Miese Stimmung

Mein Klaus hat es ja schon vorher gewusst! iMessage um 19:42 von dem Sisu dem seiner Mutti aus der Vulkaneifel: „Na, schon nervös?“ Antwort mein Klaus: „Nö. 0 – 2 wie immer …“. „Hab gerade gehört mit Prolldollski, alles klar, Spanien – Italien. Schade“. „Und drei defensive Mittelfeldspieler. 4 – 3 – 2 – 1, so spielen Angsthasen.“ „Ja, schade. Dann gibt’s halt wieder auf den Sack, selbst schuld.“ „Gut, dass ich gerade die Fäden gezogen bekommen habe. Da kann ich mir wenigstens ordentlich in den Arsch beißen.“ Warum macht denn keiner meinen Klaus zum Bundestrainer. Der kann auch Titel!

Kontaminiert!

Eben war bei uns der Kammerjäger. Hatte der Klaus angerufen, weil am Samstag jemand unseren Briefkasten verseucht hatte. Unaufgefordert und ohne Erlaubnis hatte irgendein Umweltschwein Altpapier in unseren Briefkasten gesteckt. An dem knallroten Logo konnte man sofort erkennen, dass es sich um ein äußerst gefährliches Exemplar von Sondermüll handeln musste. Wer tut so was nur? Unbescholtenen, braven Mitbürgern aus der aufstrebenden Mittelschicht so übel mitzuspielen. Und wer trägt die Kosten? Für die Desinfektion des Briefkastens verlangte der Kammerjäger immerhin 30 Euros bar auf die Kralle.
Um wenigstens das zu tun, wozu ich in der Lage bin ohne eigenes Einkommen und Daumen, recherchierte ich bei Wikipedia, um was genau es sich bei diesem Pamphlet handelt und auch mein Klaus wusste mir viel darüber zu erzählen. Selbst gesehen hatte ich dieses BILD-Dingens noch nie. Der Klaus war auch stolz darauf, dass noch nie ein Exemplar dieses Mülls unsere Wohnung verunreinigt hatte. Einmal abgesehen von dieser gigantischen Sonntagsausgabe des Blattes nach dem Tode von Lady Di, die die Sabine an der Tanke erstanden und heimlich mit nach Hause genommen hatte. Damals wollte mein Klaus auch nicht so streng und fünfe gerade sein lassen. Manchmal kann er auch nett sein … aber wie lange ist das jetzt nochmal her? Jedenfalls lange vor meiner Zeit.
Im Grunde ist die BILD-Zeitung so ziemlich alles in Schuld, was in der Bundesrepublik schief gelaufen ist. Angefangen hat es damit, dass dieses Springerblatt in den 60ern den Schah von Persien nach Berlin eingeladen hat und deshalb der Student Benno Ohnesorg erschossen wurde. Auch der Rudi Dutschke wurde später angeschossen, weil die BILD-Zeitung der Meinung war, dass die Polizei zu schlapp gegen das miese Studentenpack vorgehen würde und zur Ergreifung der Rädelsführer aufrief. Nachdem Katharina Blum ihre Ehre verloren hatte, verhinderte die BILD lange erfolgreich einen Wahlerfolg der Sozen und forderte vehement immer wieder die Wiedervereinigung. Als dann die Bevölkerung endlich Willy wählte, schickte die BILD einen Spion ins Kanzleramt und nach einer achtjährigen Episode mit einem Kettenraucher kam Helmut Kohl ins Amt und gab es wegen der springerschen Unterstützung sechzehn lange Jahre nicht mehr ab. Er kürzte dem Klaus dem sein BAföG und schaffte den Sozialstaat ab. Zu allem Überfluss kam dann auch noch Tschernobyl, Ronald Reagan und, um der ganzen Sache die Krone aufzusetzen, die Wiedervereinigung. Maßgeblich war der Springerverlag auch in Schuld, dass wir jetzt das Privatfernsehen haben. Die gedruckte Dummheit gibt es jetzt auch in bewegten bunten Bildern in HD und 3D. Und so etwas stecken die uns in den Briefkasten. Gemein!

Mein Klaus – ein Titan

 Hihi, der Klaus hat binnen weniger Tage große Fortschritte auf seinem Weg zum Tattergreis gemacht. Obwohl nicht nur er, sondern auch die Schiedsrichter, im letzten Spiel der Engländer bei der EM den Ball vor der Linie gesehen haben wollten, veranlasste ihn die nachfolgende öffentliche Diskussion dazu, endlich einen Ophthalmologen aufzusuchen. Der hat ihm dann tief in die Augen geschaut und das ganze Ausmaß Klausens altersbedingten Verfalls erkannt. Und schon heute kann der Klaus sich beim Optiker seine neuen Brillen abholen. Eine, um im Viertelfinale auch bestümmt kein einziges griechisches Tor zu verpassen, und eine, um meine Blogs am Bildschirm besser lesen zu können.

Und gestern haben sie ihm in der Zahnklinik die Fressleiste aufgeschlitzt und anschließend Titan in seinen Kiefer geschraubt. Jetzt sitzt er mir hier gegenüber und kühlt sich die dicke Backe mit einem Thermopad, das wo er vorher im Gefrierschrank hatte. Wenn der mal – so wie ich – in seiner Jugend statt Vollmilchschokolade Kalbsknochen geknabbert hätte, müsste er heute nicht so jammern.

Quelle der Bilddatei (gemeinfrei): http://de.wikipedia.org/w/index.php?title=Datei:ORTO_2_RecortadaPS.jpg&filetimestamp=20060521160658